頂嘴，不見得是件壞事

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在一次聚會裡，有個四歲孩子的媽媽問道：「我的孩子這麼小就會頂嘴，怎麼辦？」我請她說說怎麼回事。這位媽媽說：「我們出去散步，孩子一直往前跑，快到轉角了，我就叫他停下來。沒想到他竟然說：『我為什麼要停下來？』這不是頂嘴是什麼？」我問她：「你的孩子想知道他為什麼要停下來，是很正常的問題，哪裡不對？」這位媽媽想了一下，笑了起來：「是啊！他只是好奇想知道自己為什麼要停下來，真的沒有什麼不對啊！」 當我們要求孩子做一件事情，他反問原因的時候，我們為什麼要把他的問題當做是在頂嘴呢？我們為什麼要當成孩子是在挑戰父母的權威呢？我們為什麼不把它當作是孩子的一種求知慾呢？是孩子對事情的原因的好奇心呢？我們一方面希望孩子有獨立思考的能力，一方面又把孩子提出的一些反問當做是頂嘴，想制止他，仔細想想，這不是很矛盾嗎？ 體諒頂嘴背後隱藏的情緒 有位媽媽，孩子十二歲，很傷腦筋的問我：「我的孩子現在很會頂嘴，要他做一些事情，不但叫不動，還搬出一堆理由，他是不是已經到了青春期？」我回答說：「你的孩子會頂嘴，你應該高興才是。」這位媽媽瞪大了眼睛：「頂嘴是好事？妳在開玩笑吧！」 我告訴她，如果你把孩子的頂嘴，當做是一個你可以了解孩子的想法或感受的好機會，你應該要感到高興。因為最起碼，你的孩子會把他的意見或情緒表達出來讓你知道。比起那些不頂嘴，不吭聲，父母永遠不知道他們在想些什麼的孩子好太多了吧！極端的例子裡，不頂嘴的孩子或許是覺得，即使講了，父母只會罵「不要頂嘴」，乾脆沈默以對；或是把心中的不滿壓抑著，等到忍無可忍了，有些就選擇離家出走，甚至有些走上自殺之路。 有時孩子頂嘴，表現出來憤怒的情緒，並不是完全針對父母。曾經有次女兒回到家後，我提醒她一點小事，她就非常的不高興。跟她坐下來談了以後，才發現她一整天在學校過得很不愉快。所以她的生氣，是在把累積一整天的情緒發洩出來，我說的話只是導火線而已。 經過這番了解以後，我和兒子、女兒之間有一個默契：放學回來之後，如果這一天覺得很累，或學校有不如意的事情發生，心情不好，就先告訴我：「媽媽，我今天情緒不好，先別管我。」有了這些溝通，我會尊重他們，讓他們可以有時間化解情緒。等他們覺得舒服的時候，通常就會把困擾他們的事情說給我聽。 依我女兒的說法，不敢在外面罵人，回來卻會對父母發脾氣，是因為知道父母不會因為自己耍脾氣而不愛她。我抗議不公平，女兒一臉無奈地說：「不然，我也不知道可以怎麼辦。」也許兒女對我們有這種信賴，我們應該高興吧！ 把頂嘴變成溝通 我想，很多父母在孩子過了十歲以後，會有同樣的感受：孩子常常用一大堆「歪理」在「狡辯」。青春期是孩子尋求自我的關鍵期，隨著孩子的成長，做父母的要慢慢調整自己的管教方法。對孩子的態度，不應該是「我說你做，我講你聽」，單方向的權威教導；而應該是以尊重孩子的意見為出發點去和孩子溝通。所以，應該鼓勵你的孩子把意見或感受說出來。 如果孩子的口氣不好，那倒是可以提醒他們有話要好好的說，告訴孩子：「爸爸和媽媽很願意聽聽你的想法，不過，請你好好地說，口氣不要那麼衝，我們是在討論事情，不是在吵架。」 如果，孩子的想法和意見不會對他個人的安危造成問題，有時是可以讓他試試看的。也許，試出來的結果不很理想，但那也是孩子的一種學習，因為智慧是經驗的累積。同樣的錯誤，與其讓孩子在二十多歲或三十多歲的時候才犯，不如讓他在十多歲的時候就已經學到了教訓，畢竟十多歲的時候，即使犯了錯誤，後果也不會太嚴重。 不用「頂嘴」的字眼指責孩子 所以，當我說「我的孩子不會頂嘴」時，並不表示我的孩子沒有一般人所謂的「頂嘴」，只是，我從來沒有把它當作頂嘴看待。我反而很珍惜它，把它當作是孩子在告訴我事情的真相（被冤枉的抗議），或他選擇的做事方法（獨立思考能力的表現），或他在表達感受（生氣、懊惱、委屈等等）的一個機會。因為是秉持這樣的態度，幾次之後，孩子也了解爸媽的用心，彼此就可以有「平心靜氣」的溝通。所以，我們家不用「頂嘴」這兩個字指責孩子。 這篇文章是女兒十歲時寫的，當時她很好奇我在寫些什麼，我把內容講給她聽之後，她給了一個建議：「媽媽，你可不可以跟那些爸爸媽媽說，當孩子跟他們講『不要管我』的時候，其實孩子是在說：『我需要幫忙。』所以，請他們不要就真的不理孩子，而是要想辦法去了解小孩需要什麼幫忙。」事隔多年，十七歲的兒子看了內容則說：「我不完全同意妹妹的說法。有時候，我們青少年說『不要管我』時，是真的希望父母不要管，只要父母的尊重和信任。」要不要管，爸媽們請用心明智的判斷吧！

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gc6185

我想不管大人或小孩
當自己面臨到壓力或是不平衡的事情時
總是會在第一時間來宣洩自己不平衡的情緒
而頂嘴只是在這件事情上表現的一個環節
總是要讓自己跟小孩有辯解的機會吧!
從小壓抑自己這一項頂嘴(解釋自己遭受不平等的事情的自白)的功夫
那不是對自己或小孩子很不公平嗎